BANC VANATORESC Doi vanatori isi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Polul Nord povesteste: - Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt. - Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! - Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursul ?!

I: Cum s-a nascut Emil Boc? R: Nu s-a nascut,a fost gasit intr-un ou kinder !

Dumnezeu se arata in fata lui Adam si Eva si le spune:-Copiii mei am sa va dau 2 daruri, cate 1 pt fiecare. Primul este acela sa face-ti pipi din picioare al 2 lea....Dumnezeu nici nu apuca sa-si termine fraza ca Adam se repede:-Dumnezeu, eu, eu vreau primul dar ca m-am saturat sa urinez stand ghemuit! Dumnezeu este de acord si ii daruieste acest cadou. Suparata, Eva vine la D-zeu si Il intreaba:-Bine, Doamne dar cum ramane cu cel de al 2lea cadou? Dumnezeu, in soapta:-Orgasmul multiplu draga mea, orgasmul multiplu!

Sotul, intr-un moment poetic, ii sopteste pasional sotiei: - Iubita mea, as dori sa fac ceva ce nu am mai facaut niciodata si sa merg undeva unde nu am mai fost niciodata, pentru ca nu m-a interesat sau nu am avut treaba colo... - Ah ce bine ! Pai atunci, treci, te rog, in bucatarie si spala vasele ! ii raspunse nevasta cu naduf

cum se numeste cel care posteaza? R: posterior

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una: - Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!... Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei: - Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...

CUM INCEPE CEARTA… Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune… M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?” I-am raspuns: “Praful”. Si atunci, a inceput cearta…. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta… ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda… Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: “Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.” Sotul raspunde: ” Ai vederea perfecta !!!”. Si atunci, a inceput cearta…. ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: “Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat: “Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?” “Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns. Si atunci…Si atunci, a inceput cearta…. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: “Ei, ce ti-a zis medicul?”. El raspunse: “Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi” Si atunci, a inceput cearta…. ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: “Tu crezi ca-mi arat varsta?…” Sotul raspunse: “Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…” Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ” El : “Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…” Si atunci, a inceput cearta…. =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: “Nu stiam ca ai rude prin zona asta…” Ea raspunde: “Ei bine, am – socrii!…” Si atunci, a inceput cearta….

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar : – Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. – De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. – Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. – Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. – Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Doi manageri vorbesc despre criza economica, ca sa-si rezolve problemele mari cu care se confrunta.. Unul din ei il intreaba pe celallalt: - Auzi, tu cum iti platesti angajatii? -ah, pai nu-i mai platesc.... -Da?..nici eu... -Si totusi, vin la munca si ai tai ? -Da, pai ce sa faca, unde ami gasesc ei un loc asa caldut, ca in ziua de azi nici nu se mai gaseste de munca... -Pai atunci, mi-a venit o idee strasnica... Hai sa le cerem o taxa de intrare in firma , ca doar este cald si bine,beneficiaza de confort, de aer conditionat, televizor, de toate, poate ca acasa nici nu au de-astea..

Doi manageri vorbesc despre criza economica, ca sa-si rezolve problemele mari cu care se confrunta.. Unul din ei il intreaba pe celallalt: - Auzi, tu cum iti platesti angajatii? -ah, pai nu-i mai platesc.... -Da?..nici eu... -Si totusi, vin la munca si ai tai ? -Da, pai ce sa faca, unde ami gasesc ei un loc asa caldut, ca in ziua de azi nici nu se mai gaseste de munca... -Pai atunci, mi-a venit o idee strasnica... Hai sa le cerem o taxa de intrare in firma , ca doar este cald si bine,beneficiaza de confort, de aer conditionat, televizor, de toate, poate ca acasa nici nu au de-astea..